Thank god it`s FRIDAY

Idag har det varit en konstig dag.. Vaknade med en gnutta ångest över gårdagens diskusioner och händelser. Släpade mej iväg til soc för ännu ett möte. Konstaterade att jag nog måste ha nåt att komma med nu. Kan inte hålla på såhär. Av någon underlig anledning så funkade det att Linus sa ifrån. Fast jag tyckte fruktansvärt synd om mej själv just då för stunden. Men det gör jag hela tiden.. hehe.

Steve och jange kom och hälsade på oxå, det var trevligt. Jag behöver socialisera mej lite.. Men jag vet varför man slutar umgås när man mår skit. Just för att man inte kan tänka på nåt annat än att man mår dåligt. Och då kan man inte sitta och vara trevlig och skratta.. Eller man vill inte. Men jag vet att jag kan vända dethär, om jag verkligen vill. Jag hoppas att det löser sej. Jag vill inte att det ska gå åt helvette.. Då dör jag. Jag ska börja på öppenvård också, så att jag har något att gå upp till. Nio ska man vara där. Bra att börja med kanske.. Äh... Samtidigt har jag inte så mycket motivation, men jag får nog ignorera det och köra. typ.

Jag har slutat sjunga och spela oxå.. Och det hatar jag. För jag älsakr det. Varför slutar jag med det då? Fan.. Där har jag inte heller motivation.

Måste fixa så att jag har pengar också... Hatar att gå runt och inte ha nått över. Man blir galen... Äh... Det var väl det för idag. Juste! Grattis Jange till jobbet!

hejhejhejhej

Ja... Idag kom jag upp. Har ringt HELA förmiddagen. Kommer ingen vart. Det är sommar och fredag. Så jävla konstigt? Tänk på att det kan vara akut verkligen! Hm.. Men det är det nog inte.. kanske..

Ikväll ska jag antagligen in till tanto och kolla på Ung Rebell med Sirran. Alltid nice att kolla in James Dean, och hans bravader. Men just nu känner jag mej trött.. Som vanligt. Tandvärk har jag oxå. Shit jag måste beställa en tid hos en sån oxå.... Orkar inte hålla på! Fan, jag är rastlös.. Mamma kanske kommer förbi senare, det är ju trevligt. Sen slutar nog Linus vid fyra.. Men han ska säkert iväg. Jag är sjukt sugen på Sushi! Det har jag varit hur länge som helst. Kanske ska tvinga mamma.. JA JAG HAR JU INTE FÅTT PENGAR. IDIOTJÄVLAR! Och så ringer man... Och det går inte att få tag i nån jävel på soc. Jag dör. Alltid så.... Han sa att han skulle fixa med mengarna så fort jag skickade in. Men så blev det ju inte. Jag ska fan bli socionom och rädda alla stackars människor. Eller så kanske man blir en idiot om man är socionom? Näe... Okej, alla är inte dumma i huvet. Men 70% ungefär. Eller vad vet jag.

Ja.. idag var jag faktiskt iväg från hemmets trygga och tråkiga vrå. Träffade två gamla vänner som jag inte sett på hundra år. Vi drog in till söder och drack kaffe, för att sedan åka hem till deras och klämma på kattungar, äta falukorv och spela soul calibur IIII. Det var nice.

När jag anlände hem så upptäckte jag att vi hade besök av Emma och Magnus. Dom skulle spela ett parti monopol så jag joinade. Det pågick inte så länge, för Emma tröttnade på att betala alla avgifter. Så vi såg på film istället. Nu sitter jag här och är trött och har tandvärk, men jag kan inte gå och sova än. Jag hatar verkligen att gå och lägga mej.. Fast jag vet att jag verkligen borde så att jag kan gå upp dagen därpå. Dessutom så har jag viktiga saker att ta i tu med. Och för att det ska gå igenom så bör jag gå upp innan 12. Shit... Jag måste verkligen ta tag i mitt liv. Och det snarast! Drygt som fan att man inte kan leva som man vill hela livet. Eller så kanske jag bara ska byta mål och vilja med livet....  Jag tror att jag skulle bli gladare då. Kanske skulle jag äntligen känna tillhörighet. Varför strävar jag alltid efter att göra allt på mitt sätt, på FEL sätt.. Såklart, om jag fick berstämma så skulle jag aldrig behöva jobba och slita. Men det funkar inte så. Och det är den synen på tillvaron jag måste ändra på. Annars kommer jag bara att bli en bitterfitta. Och det vill man ju inte. Fast det kan vara bekvämt att skylla på alla andra... Näe.. ja... jo.. äh.

Allmänt så ska mamma flytta och har dessutom träffat en man i sina bästa år. rödlätt och vältränad. haha... Vad är det med våran familj och redheads. För jag konstaterade för ett tag sen att Linus oxå är rödlätt, och för att inte tala om Jocke, och han är knall röd. Jag tror inte att vi någonsin har haft sällskap samtidigt någon gång. Shit... Vi börjar att bli en vuxen familj. Vi är alla vuxna. Apropå familj, Simon och Malin dra till Österrike på Söndag.. Jag är så jävla avis, skulle vara så jävla soft att dra just nu. Skit väder och griniga med människor. USCH. Ni får ha det så bra! SKEPP OCH HOJ!! lova att tänka på mej när ni sitter i solen och lyssnar till Österrikisk folk musik. hehe... Jag skulle verkligen vilja ha en tyroler hatt. Som Ferdinand. På ett sätt blir det nog soft att ha en hel tre själva, men det är inte samma sak när inte hela familjen är samlad.

På Lördag fyller albin år och imorgon ska Emma på dejt, Linus ska jobba och jag ska gå till en gynekolog. Festligt värre. Typiskt mej. Jag ska alltid vara värst. hehe... Dumma jag. Dummmmmaaaaa jag.

Jag undra verkligen hur mitt liv kommer att se ut om typ fem år... Eller vi kan säga när jag är 25- vad gör jag då? Tänk om jag sitter på en pinnstol och grinar då? Min högsta önskan är nog att jag står på en scen och alla lyssnar. Ska jag få det att hända? Tillåter jag det? Hmm.... Jag måste komma ur dethär med att tänka tillbaka hela tiden. På det som va och det som kunde ha blivigt. Så kan man ju inte hålla på. Då är det klart att man får panik. Jag borde fokusera på idag och sen. Blä.. Nu bev det för mycket. Måste sova. Malin ska försöka väcka mej imorgon. Hoppas hon lyckas. Jag är expert på att förtränga att jag ska gå upp. Iof har jag vart ovanligt trött senaste tiden av förklarliga skäl. Fan.. Min rygg och nacke håller på att byta ägare, känner mej så slut i hela kroppen. Göra ett försök till att sova kanske. Betraka min darl lite kanske. Det är fint att titta på människor som sover, för det är så äkta. Man kan bara vara sej själv när man sover. Och det är det man ser, på den som sover. Det tycker jag om. Och honom tycker jag om.

Godnatt på er. Nu ska jag gå och vara mej själv några timmar.

Ännu en dag av tristess

Idag har jag ägnat mej åt att städa. Finns inte så mycket att göra. typiskt tisdagar. har alltid varit tråkigt. Ja... Livet går mest bakot just nu. Det känns som att jag är drabbad av jävligt mycket otur. bråk, missförstånd, gravididet, att dricka eller att inte dricka, svår kärlek, dåligt självförtroende, irritation.  Idioti...  Hur  länge ska det vara såhär då?  Jag antar att det inte var så lätt att leva utan bedövande. Men jag vill det. Men det är svårt. SVÅRT SÅ IN I HELVETTE. Jag känner att jag tappar, halkar efter. Jag får inte bli en potatis som ger upp och grinar. Men jag känner att jag har på börjat det. Fan oxå. Var det verkligen dethär jag förväntade mej när jag lämnade behandlingen? Jag tänkte nog inte ens på det. Kanske förutsåg jag det, men vågade inte tro det. Shit va deppigt... Det är inte enkelt, och det vet jag. Det sa dom dessutom till mej med stora bokstäver. Jag får inte kasta mej in i livet utan att kolla efter lite innan. Jag skulle ju egentligen enligt instruktioner göra vissa specifika saker, för att över huvud taget överleva såhär.. Men jag har inte gjort något som jag ska göra. Jag har snarare gjort allt som jag inte ska göra. Än så länge har jag inte gett upp, och det är väl ett plus antar jag.

Allmänt då.. Jag har i princip isolerat mej. Det kanske inte är så bra. Telefonen har slutat ringa... Jag känner igen det. Och jag hatar det. Om man får drömma, så skulle jag önska att jag just nu kunde åka ivåg långt åt helvette från sverige och stockholm. Jag är så less på denhär stan så det är sjukt. Miljöombyte skulle jag vilja ha.. försåelse. verkligen.

Jag känner mej ganska ensam. Men det borde jag inte göra. Jag vet ju exakt vart jag ska gå för att känna tillhörighet. Men jag gör det inte. typiskt. Idag är en typisk skit dag. Jag vill ju känna tillhörighet här, nu..

Det skulle vara soft att tattuera sej. Det skulle jag verkligen vilja göra. ska iof. till swahili den 9:e sept, och fortsätta på mina fladdermöss. Men jag vill göra mer. Det vill jag alltid. Hög tid att förändra sej. Jag har redan gett upp min gamla frisyr, håller på att spara ut. Jag kommer att se ut som en vanlig människa?! Herregud! Hur ska jag klara det? Äh, nu ska jag nog göra lite kaffe och fundera lite. Det behövs det med.